Curiosa clasficiación de las especies en el MSN


De librepesadores sueltos

TiPoS De CoNTaCToS dEl mSn

1. El Pesao:

Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personajillo que a todas hora te tiene la ventanita abierta con una retahíla de gilipolleces que no quieres leer (pero siempre acabas leyendo). Al tío le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún-tucutún-tucutún… la fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

2. El subtipo QueSi-QueNo:

Entra al MSN 450 veces/sg, con los consecuentes TUN-TUN-TUN y cartelitos de entrada pesaos.

3. El Tucutún:

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesao ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri. Así que como resultado, y si tenemos los altavoces encendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Y si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces ya vete encomendándote al cielo, porque lo que obtienes es 300.000 veces la misma coñona frase con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

4. El anónimo:

Es el tío que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / chorra / o lo que sea. Es el mismo tío que después te empieza a hablar y a hablar, y tu preguntándote ¿pero quién carajo eres? Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la “imagen para mostrar” del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Creedme, con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Joer, que soy Salva ¡!, es que no me conoces o que!!!!, claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hotmail.com o bien la frase “Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena”, con tu amiguito Salva de
toda la vida. Manda huevos.

5. El Te-cuento-mi-vida-por-mi-nick-del-messenger:

5.1 Estos hacen mucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos pues no pasa nada, pero cuando es peña que no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para ligar y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te ríes bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia, que si multa del coche, que sisuspendido tal y cual, que si aprobado la carrera en tiempo record que si bla, que si blo.

5.2 También hay una variante de este que te dice por nick de MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la ducha) (En la cocina) (Durmiendo), joer, ¿para que está el No Disponible?. Estos son los peores, sobretodo porque a los demás nos importa una mierda lo que hacen y dejan de hacer.

6. El Nunca-estoy:

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, 24h al día, 365 dias al año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente ¡!si que esta!!!!, solo que pasa 3 kg de la gente y está a lo suyo. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

7. El Filósofo:

Es aquél que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de “jo ke guay tq nena kon el chikitibambam”.

Desglosamos a este en dos:
7.1 El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.
7.2 El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

8. El soso:

No es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

9. El Impact-art:

Personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabia que tenía, aderezándolos con cientos de emoticons que no vienen a cuento. Si este personaje evoluciona a el
te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del ¡QueMeDices!

10. El MSNbuitre:

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las churris a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas churris normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y … amén.

11. El Marginadin:

Que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

12. El Desertado:

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Comprobad y veréis como teneis algunos.

13. Las Calentonas:

Típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse “tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor”

14. Los Mudos:

Puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto: xD…

2 pensamientos en “Curiosa clasficiación de las especies en el MSN

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